A me mi scoccia di scrivere i post

domenica, novembre 25, 2007

L'insostenibile leggerezza della tecnologia

Dunque io sono sempre stata una femmina tecnologica, ma da quand'ero piccola eh ve lo giuro, di quei criaturi che passano tutta l'estate tra la terza e la quarta elementare a scamazzare le paparelle con in mano un'impegnativa e poco sobria pistolona color cocozza e che si pigliano le questioni col cane che ti ride in faccia quando sbagli. Per non parlare poi dei super record personali a super mario bros 1-2-3 fatti interamente utilizzando la supervelocità..ricordo come se fosse ieri il sommo piacere nel lanciare i rafanielli appresso ai nemici (è chiaro che con supermario2 non avevo difficoltà alcuna nell'immedesimarmi data la natura trappana delle dinamiche di combattimento, già è assai che nn so diventata idraulico) e le prime personali esperienze di realtà 3d che si concretizzavano col riflesso automatico di zompare appresso al joystick ad ogni zompo di Mario come se fosse in realtà lui a controllare me collegata col filo alla consolle.
Poi un giorno arriva papà con una scatola enorme, la apre e in un immenso fascio di luce divina vedo comparire sulla scrivania, bello, grande, nuovo, signorile.....OLIDATA 486 "Figlia mia, questo è il frutto di tutte le ultime tecnologie..è il meglio che trovi sulla piazza..serve a papà per lavorare ma quando nn ci sono lo puoi usare..e m'arraccumann è pure di tua sorella!!!!!!" (se se proprio comm a pleistescion, il motorino, il basso, la macchina fotografica..)
Da li'incomincio'la mia vera e propria carriera di azzeccata: quella schermata nera, tutti que dir/ c: a: // /win floppy giganti che ti ci facevi portare la colazione a letto mi mandavano in delirio, tra un lemming e un gorilla, tra un tetris e un arkanoid, tra un pinball e un prince of persia quasi nn sentivo piu'glie echi dei coetanei "brufolooo brufolooo bill, soggettoooooo.." già, perchè ers la critica epoca dove il Topexan era over the top, nelle buste a sorpresa delle edicole trovavi sempre adesivi di lupo alberto, cazzarielli che sputavano acqua, zizze di sabrina salerno e se ti andava bene qualche figurina falsa degli sgorbions. Marò com'erano belli gli sgorbions.
Ma presto usci'windows 95 e la poesia svanì un poco..comincia la fantasmagoria marx/benjaminiana..è tutto bello, subito e colorato e nessuno piu'si preoccupa di sapere cosa c'è dietro il prodotto finito, ficchi il dischetto e vedi subito quelli che c'è dentro cosipazz! Comincia la febbre da campo minato e solitario, e le mia geniale quanto aleatoria teoria secondo la quale il mazzo con le rose sopra porta fortuna, mentre quello col castello stregato un poco di seccia. ma solo un poco.
Avevo il tempo di cogitare a tutte queste interessantissime cosucce ovviamente prima che arrivasse LUI
il mitico modem 33.6..me lo ricordo ancora, compatto, costoso, design d'avanguardia modello eurostar e pieno di lucine da tutte le parti tanto che pensavo sai comm so fresc si mo mett ngopp o motorin??? La connessione nun ciafacev proprio, ai tempi mi appoggiavo a un server casertano che di li a poco sarebbe fallito miseramente, tempi in cui ti potevi permettere indirizzi email come antonella@tin.it poi la svolta.....MIRC
MIRC per un azzeccato di computer è il corrispettivo di crescere mmiezz o rion per un guaglione normale (normale po..), ti fai proprio le ossa, nel senso che stai si comodamente assettato sulla tua seggiulella col pancarrè con la nutella in una mano, ma nello stesso momento stai abbuscando, subisci infinite molestie sessuali(ricordo ancora il candido stupore del mio primo "sei f?ci facciamo una chiavata virtuale?), lotti e studi losche strategie per la conquista di un titolo all'interno del canale o del canale stesso per poi esercitare a tua volta tirannia, ti abbuschi per forza qualche virus e ti pigli i morti dai tuoi compagni perchè nel frattempo li hai contagiati tutti senza manco saperlo...
Una volta un mio mircamico (quindi un probabile rattuso ommimmerd) mi inviò un simpatico file .exe (quant'ero ingenua) con uno zombie che usciva dalla tomba e ballava Thriller di Micheal Jackson e alla fine veniva fuori tipo un "Ti volgio bene" che in realtà era una frase criptata che stava per "Abbar a tte" visto che dopo 10 minuti lo sportellino del lettore cd ha cominciato ad aprirsi e chiudersi da solo e un spirito a cminciato a chattare con me attraverso una finestrella apertasi improvvisamente sul desktop.
Fu la mia prima formattazione, il mio "basta" a mirc e il mio astio definitivo nei confronti di Micheal Jackson.
Il resto della mia crescita tecnologica è piuttosto ordinaria, arriva messenger cazzi e mazzi vari, le prime sperimentazioni delle emoticons per simulare cose zuzzuse come l'omino abbraccio vicino la pecora che se hai un po di fantasia poi capisci "chiavati la pecora ah ah" ma presto tutto ciò verrà sostituito dalle didascaliche e dinamicissime emoticon moderne con interi film porno dentro..
Poi vabbè comincia la mia presunta carriera di fotografa digitale, sono quella che per prima si porta in vacanza la mitica macchina digitale vinta coi punti della esso e senza manco il display, comincio a collezionare ricordi in jpg e le parete della camera notoriamente piena di foto si ferma tipo all'era del quinto ginnasio che dopo un poco comincia a starmi sul cazzo la mia immagine vestita de pancabbetia coi capelli fucsia e comincio a eliminare pure quelle..sisi tanto mo porto a stampare quelle nuove che ci vuole..tanto sta tutto sulla memoria esterna.
Intanto comincio proprio a lavorare come fotografa, vado in giro per festival colleziono miliardi e miliardi di foto di spettacoli, gente, gente importante per me, importante per gli altri, importante e basta.
Comincio apensare al fatto che nn ho più manco un cd perchè sto sempre in giro e tengo tutto in mp3, pure quello sulla memoria esterna. E se un giorno la tecnologia impazzisse?
Mettiamo il caso che sto ad un festival a Roma, che faccio foto ad uno spettacolo come al solito, all'improvviso la mia supermacchina smette di scattare cosi'bellebbuono.
Mettiamo il caso che presto la memoria esterna ad un'amica per formattare il computer e mettiamo il caso che lei ti chiami mezz'ora dopo "Avevi delle cose importanti sulla memoria esterna?no è che ci sono inciampata sopra, si è scassata"
Mettiamo il caso.
Mettiamo il caso che sia tutto vero.

lo so è una storia tristissima, io sono piu'triste di voi credetemi. ma forse triste non è la parola adatta.

detto questo sono convinta che una certo individuo un po'tanto straniero che non capisce neanche un po'l'italiano e che ha l'indirizzo del mio blog sia convinto che in tutto questo papiello stia parlando di lui,
e data per certa la mia natura burlonesca adesso inseriro'un po'di parole chiave per farlo impazzire tipo Patric, o anche parole interessanti come Berlin o addirittura potrei complicarlgi le cose scrivendo Germania o farlo definitivamente schiattare di curiosità scrivendo Schnurzle o nuovamente e sadicamente Patric si ora pensi che sto proprio parlando di te non è vero Patric? Già ti vedo come sei carino Patric col tuo dizionarietto davanti al computer ma mi dispiace non ho parlato di te in questo post :-P dai che ci vediamo tra poco Patric

ah ah ah

ilikeyou

(ecome si dirà mai cazzimma in inglese?)

postato da Iodonnatrash 14:57 | commenti (8)

lunedì, ottobre 08, 2007

postato da Iodonnatrash 00:29 | commenti (11)

mercoledì, settembre 12, 2007

Ebbene, reduce da un festival di danza e dalla tanto attesa Mostra del Cinema, alias "10 giorni di Sodoma e Gomorra" posso ritenermi soddisfatta per aver combinato danni di varia natura, aver fatto parlare abbastanza di me, aver visto cose che voi umani non potete lontanamente immaginare, aver respirato l'aria più viziosa del mondo, aver trovato nuovi amici, trafugato temporaneamente un leone d'oro.
Mi dona eh???

postato da Iodonnatrash 16:08 | commenti (3)

mercoledì, giugno 27, 2007

Ormai qui la donnatrash nun bo capi'chiu'niente e si dà ai ritmi sfrenati dei jet-set del mondo dell'arte, agguazzandosi con abile mossa ad ogni festa d'inaugurazione della biennale: cioè che mi so proprio messa con la lista delle feste esclusive su invito alla mano ed è scattata l'operazione Infiltraggio: ebbene uagliu'ho fatto l'amplein, prima sera agguazzo festa padiglione australiano, una tipa teneva l'invito ma non voleva andarci, stabbene m'u bbec io..entro, posto bellissimo la festa una pippa..vabbè; sera dopo festa padiglioneMessicano "azz chest è o primm ann ca ce sta..come minimo scassano tutt cos!", una compagna di università lavora alla porta, è fatta!Superfestazza in superpalazzo gotico veneziano del 15mo secolo, djset con 3 Dj's messicani e alcool gratis a volontà, al quarto Margarita ero già in un angolo a rotolarmi col Dj, checcazzo ci mancava pure il messicano ci mancava, la festa si replica anche per i due giorni seguenti e io praticamente mi trasferisco là dentro per una semmana intera, figata auguro a tutti un giorno di passare 4 giorni dentro un palazzo da sogno con la moquette in cesso e le porte affrescate, cibo e beveraggio ovunque senza considerare poi i fantastici personaggi che si aggiravano di notte considerando che ci dormiva anche l'artista, e tutto lo staff straniero che stava dietro al padiglione: una checca spagnola sbronza e molesta che mi parla del fascino della luna transessuale, l'artista che blatera robe politicizzate ad una bionda collezionista dal vestito chic attaccata a canna alla bottiglia di tequila, un critico chiattone e sudaticcio che si abboffa di tutto ciò che trova, gente che grida in lingue improbabili, e io e il messicanino che girovaghiamo per ste mille stanze e ce la ridiamo un sacco..Dopo tutto questo gran delirio il messicanino torna a casa sua dalla sua povera fidanzata (altrimenti avrei chiamato mamma e papà direttamente da CittàdelMessico), il padiglione chiude per lutto perchè il suo curatore ci lascia le penne dopo una settimana di coma dopo essere caduto dalla finestra in seguito ad un drogaparty, io latitante da una settimana mi ricordo che in teoria dovrei stare a padova a fare foto ad un festival di teatro..via è il momento di manifestarmi e via col lavoro a go go, mi becco un sacco di spettacoli niente male, dormo in un residence di merda a 6km dal centro con un portiere di notte pazzo e le sgommate sulle lenzuola, faccio amicizia con un po'di compagnie, scrocco cene (almen chest visto che lavoro praticamente aggratiz), mi becco un paio di pubblicazioni, una pagina intera su "ilPadova" e una minimicroinvisibile sul corrieredella sera(abbuo'fa CV)..evvai finisce sto cazzo di festival manco il tempo di arripigliarmi che ecco che domani si parte per quello di Bassano, sta volta noi giovani volontari volenterosi dobbiamo star dietro a un blog..eheheh hanno avuto la pessima idea di affidarmi il compito di metterlo su e... http://www.bisteatrofestival.splinder.com si beccano questo fantastico template by iodonnatrash, tanto il tema sono "i fumetti", il programma è ricco di trashate quali la serata "Julio Iglesias All NIght Long" alla quale non vedo l'ora di presenziare, solo alla conferenza stampa ci stavano personaggi come quello che ho piazzato sul template del blog, quindi sinceramente mi sono sentita praticamente nel mio..vediamo un poco di pariare pur qua forz...si ma gli esami????????????AAAAAAARGH!!!

postato da Iodonnatrash 01:15 | commenti (6)

mercoledì, giugno 20, 2007

"O ti va di venire a darmi una mano a far foto alla mostra del cinema a settembre?Cioè tipo mentre io faccio i ritratti ai divi tu vai a fotografare Paris Hilton che beve grappa Nardini ai party"

"Bene, non vedo l'ora di calpestare il suo chiuaua"

postato da Iodonnatrash 18:28 | commenti (2)

venerdì, maggio 25, 2007

Anche se le mie già scarse facoltà cerebrali nelle ultime 2 settimane sono state completamente risucchiate dal vortice YetiSports (www.yetisports.org uagliu'è una droga), ciò non mi ha impedito di bersagliare la mia dignità con azioni di indubbia sconsideratezza e cafonitudine, soprattutto grazie alla atroce combinazione Vodcalemon+Toccata e fuga Casertana(alias istinto di sfogare tutta la camionistamma repressa durante la permanenza veneziana). Giorni fa ho vissuto un'esperienza di cui credo mi vanterò per tutta la mia vita e che se solo ci ripenso mi viene da mettermi davanti allo specchio e autoincoronarmi come Napoleone imperatrice suprema degna della I maiuscola davanti a Iodonnatrash..il problema è che magari a scrivere la cosa si perde di pathos quindi mannaggia non riuscirò mai a trasmettervi la carica "adrenalinica" dell'evento attraverso il blog..no amici resterà tutto nel mio cuoro..

Abbuò affinale il solito venerdì sera passato al solito locale, tempo 1 ora stev già con quell'inconfondibile sorrisetto ebete e l'occhietto a mezza luna, poi basta verè la scià di piecuri che gironzolano intorno a una femmina pe verè si sta mbriaca a modello squalo bianco che ha sentito l'odore di sangue=preda facile e comincia a nuotare intorno alla preda..Scampata fortnatamente all'attacco squalifero grazie all'intervento di un amico premuroso che già mi immaginava l'indomani abbandonata in un cesso pubblico davanti alla scritta "benvenuta nell'AIDS" mentre si andava a concludere la serata nell'altro solito locale decisamente più tranquillo, il suddetto premuroso compare ha la malaugurata idea passando davanti a un nightclub di malaffare, di dire scherzando "se non la smetti ti porto qua" e io in tutta la mia molestitudine etilica gli faccio "E MO SI SI OMM TE FERMA'E C'AMMA I!!!!"

Detto, fatto.

In tutti questi anni mi ero sempre chiesta quale lussuoso paradiso erotico si celasse all'interno di quel locale un po'fuori mano che avevo sempre visto da fuori..mi immaginavo cose tipo Las Vegas, Go go dolls, storie di uomini d'affari o poeti maledetti che si abbandonano a momenti di perdizione davanti a nine moric con costumini dorati che ti guardano ballando divinamente sull'HarleyDavidson sul bancone..MA QUA LAS VEGAS, MA QUA NINE MORIC!!!!!! Ci ritroviamo in questo Bar completamente vuoto che a confronto il circoletto ex-partigiani vicino casa è Sodoma&Gomorra, su un paio divanetti in un angolino giacciono in modalità Gruppo di Autoaiuto 5-6 "peripatetiche"(puttane per i meno aulici) una più vacca dell'altra, ma proprio quelle che che vedi in strada quando vai a fare il puttantour solo che al posto di stare fuori stavano là dentro e che quando gli passavi davanti non si giravano manco e continuavano a parlare dei cazzi loro, dietro al bancone 3 ricuttari loschissimi che facevano finta di fare i baristi e io "Scusa dov'è il bagno?" Si guardano, confabulano, uno di loro sparisce e ritorna con una chiave che mi porge manco fosse il Santo Grahal dopodichè mi indica col dito la direzione da seguire, mi ritrovo in un corridoietto dove trovo un altro loschissimo chi a sua volta mi ordina di girare a sinistra e io dopo aver attraversato questo corridoio dove ho avuto il piacere di rimirare le stanzetelle dove in pratica ci stavano le signorine a chiavà chi camionisti, (per fortuna nonostante qualche stanzetta avesse le porta aperta non ho visto niente di cosi'terribile)che loro si azzardavano addirittura a definire Privè..ho potuto espellere in santa pace le mie tossine (devo dire la verità il cesso era pulittissimo..). Ritorno nella zona "normale" e per sentirmi ancora più a mio agio decido di sedermi in mezzo al gruppo di autoaiuto con l'intento di inserirmi nella conversazione e il mio degno compare sicuramente molto piu'esperto di me rompe il ghiaccio dicendo "Salve ragazze possiamo sederci qua o vi roviniamo il lavoro?" "Nono tranquilo.." io intervengo "Beh come va?" "Bene grazie".."di dove siete", "Ucraina".....silenzio....."Abbuo'jammec a piglià da bere" fa il degno compare data l'evidente esclusione dal forum...snobbati da una clappa di zoccole ucraine..vabbè..

Andiamo al bancone a ordinare e il Ricottaro:" Sono 10 euri a testa" io che quando sto mriac sono famosa per la mia facinorosità: "COMM'è 10 EURO!", "e si quelli 10 euro di ingresso compresa la prima consumazione.."..."COMMè 10 EURO D'INGRESSO E NUN CE STA MANC U SPETTACOL!!!!!", "eeh mi dispiace quello stava prima siete arrivati troppo tardi.." "NOOO 10 EURO SENZA MANCO U SPETTACOL JAMMUNCENN MA COMM'è OO!!!" e li'la MITICA risposta del ricuttato che resterà per sempre nel mio cuore e che raccontero'con fierezza ai miei figli: "SE TORNI DOMANI SERA ALL'UNA E MEZZA LO SPETTACOLO PER TE è GRATIS BAMBOLA...." e li' io "AAAAAH???BAMBOLA???BAMBOLA???VICIN A MME BAMBOLA???", "nono shcusa shcusa voleva essere un complimento.." dopodichè lo stesso ricuttaro guarda con sguardo complice il mio compare e gli fa maliziosetto "eheheheh a chiammavano Trinità trinità.."..mo a parte che io a prima botta ho capito "Trenitalia" e mi faccio pure pariare in cuollo dicendogli "Nè e mo che c'azzecc trenitalia!" poi c'è voluta l'evidente esperienza del mio amico per decifrare quel messaggio in codice che a suo parere voleva dire "Ehehehe a uagliona ce piac a chiavat a 3 eh..eheheh.." D'altra parte giustamente ncap a iss che cazzo ci poteva mai fare un coppia in un posto cosi'di mmerda?

Prendiamo i nostri drinks e ci andiamo a mettere sui divanetti vicino allo scalino travestito da palchetto con tanto di palla disco anni80 e musica ca manc int e discotec nei film e Nino D'angelo..l'ormai nostro amico ricottaro resosi conto dell'oggettiva tristezza della situazione deve aver sospeso il PuttanForum con un "Nè ca stann i uagliun che se stann lamentann, jamm facit coccos" dunque le "ragazze" si schiodano dal divano e si mettono tutte in fila davanti a noi a ballare...si ma a ballare che la tramissione di Paolo Limiti e Nilla Pizzi ospite fissa ti faceva arrapare di più, sicchè ci siamo messi a commentare peggio di 2 camionisti su qual'era meno il cesso e da uno di noi 2 si è alzato anche un "TU SI A CHIU BEEEEEL!!!" mo indovinate voi chi di noi 2 è stato....

Ma la tristezza non ha mai fine e dopo il grande balletto si accendono le luci e i ricottari ci dicono che ce n'amma i che devono chiudere..OAAAAAAAA ABBIAMO VINTO, SIAMO STATI PIU'NIGHT DEL NIGHT!!!! quindi una volta usciti, stanchi ma felici e soprattutto io con la costanzte sensazione di vomitino e la reggia di caserta che mi girava tuorno tuorno ho anche trovato la forza di concludere degnamente l'ormai mattinata nel mitico bar dove ti fanno il cornetto COL kinder Bueno nel senso che ti aprono il cornetto, ti schiattano il kinder bueno sano sano dentro e te lo mettono a squagliare nel microonde, noi abbiamo provato a chiedergli quello al kinder merendero raccomandandogli di lasciare la sorpresa ma il fantastico chiattone inventore di questo metodo dolciario proprio non ha voluto, e stiamo parlando di un individuo tra i 17 e i 20 anni che tanto che nun se capisce nu cazz quando parla che una volta ha osato chiedere al mio accompagnatore (perchè mai guardare in faccia alla femmina) "Dotto'ma a Signora nunn o capisc o napulitan???"....a questo punto concluderei il post scrivendo le ultime frasi dette tra me e il chiattone prima di uscire dal bar:

"Sient mo è un poco che veniamo qua..ma me vuo'ricer comm te chiamm???"

"Signo'..comm a Maradona"

"Diego?"

"ma qua Diego....ARMANTO!"

postato da Iodonnatrash 20:22 | commenti (8)

lunedì, maggio 14, 2007

Din Don....

Chi è?

.....

Chi è?

Per favore siamo al ristorante qua sotto per favore potete abbassare la musica che non riusciamo a mangiare?

Hem...ma guardi non siamo noi...hem sono i ragazzi qua sopra che non hanno il citofono mo glie lo diciamo noi.....

Cioè, noi siamo l'unica casa/caso dove è la gente da giù in mezzo alla via che ci cazzea perchè facimm tropp burdell...